queria

ter mais tempo. Porque estou achando tudo ultimamente muito corrido. Muito trabalho, muito estress, muita coisa, muita gente, excesso de montes de milhões de coisas, me impedindo um pouco de viver, assim, como eu queria.

Então hoje eu tive um tempinho, bem curtinho, antes das 18:00 e depois das 17:00 e quis te dizer que eu gostaria de aproveitar melhor o meu pouco tempo (quase nulo) disponível. Eu tentei.
Tentei dizer (de novo) sobre as coisas que passamos e que talvez só eu entenda. Porque eu sou pretensiosa. E porque eu me apego sempre mais. E porque eu amo demais. De quando desisti de Campinas, por exemplo. Eu te liguei mas eu esqueci o que ia falar. Conversamos depois. Em casa. Daqui a pouco.

Duro é morrer de saudade estando tão perto. Duro é não concretizar tanta poesia. Que desperdício estamos fazendo... que tola que eu estou sendo. Ela me disse que as vezes se sente como se estivesse tentando - em vão - segurar a água entre os dedos. Talvez até consiga, por uns segundos a mais. Só que, pra sempre é impossível.
Todos os dias pensando na mesma coisa, não exatemente do mesmo jeito, ou no mesmo horário. Todos os dias pensando em você. Realmente, existem coisas que nunca mudam. Espero que aquelas outras também não. Queria que estas outras também não.

Levei um cdzinho que gravei de última hora no domingo, enquanto esperava a máquina terminar o ciclo 'centrifugar', para sairmos para almoçar. Foi criado tão despretensiosa mas ficou bom, tão delicioso e fácil de ouvir. Foi minha trilha diária durante o workshop. E até atrapalhou um trote que quis passar.

Não tem house, porque, eu odeio house do fundo do meu coração. Só que eu gosto dos cds de house que o Alan que me deu. E um pouco de house francesa. Let me take to another world.
Depois conto coisas. Agora vou tomar um banho, esperar pelo amore e, bom, matar a saudade.

Credo. Não sei mais conjugar verbos. Não sei mais falar, nem escrever. Emburreci fudidamente. Uma coisa 4a. série. Que meda.

das oscilações

Brigar é uma merda, não? Uma grande merda. Mas ele me provocou. Eu gosto de tudo o que você faz, do início ao fim, sem tirar nem por. Mas por que foi fazer aquilo? Agora agüenta. Agora me agüente. E se que fôda, porque, levinha, eu não sou. Não gosto de brigar porque sou péssima no quesito braço a torcer. Não gosto de brigar porque ofendo, de verdade. Não gosto de brigar porque viro bicho, animal irracional. Não gosto de brigar porque eu meu arrependo sim, só que demora muito. Não gosto de brigar porque ponho pra fora o que há de pior em mim. Não gosto de brigar porque fico feia, horrível e com voz rouca. Não gosto de brigar porque tenho medo de quebrar e dizem que sempre quebra um pouquinho. Eu não gosto de brigar. Mas você me provocou. Ai, eu odeio brigar. Odeio.......Drama! Já estamos de bem.

Fiquei irritada porque sim. Na amplitude do porque sim, fiquei puta simplesmente porque não dava para não ficar. E as vezes sou tão explosiva, e que merda. Que merda. E me falta paciência pra tanta coisa. Não tenho paciência pra demora, pra papinhos, pra burrice, pra lerdeza, pra idiotice, pra gente sem noção, pra gente idiota, pra gente equivocada, pra gente exagerada. Não tenho paciência pra um cara que trabalha aqui e me irrita profundamente, de propósito. Por que? Por que? Por que? Não tenho paciência pras perguntas que ele faz, nem pros showzinhos que agita durante as reuniões. E vai ser a mesma, a mesmíssima coisa, semana que vem, durante os 3 dias no workshop. Estou odiando este cara com todas as minhas forças. Pronto. Ponto. Pula uma linha, parágrafo. Chega de falar no imbecil.